全宗女子是我的炉鼎

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和红颜知己发生了不该发生的事图文无关我和她在2006年5月认识的。那时,她24岁,是个喜欢漂亮衣服的女孩,而我是做衣服的人,于是因为衣服我们相知。为她设计出第一件衣服后,她便认可了我。以后,她基本上不买衣服了,因为她觉得我做的衣服有个性,穿在她身上独一无二。不知不觉中,我的作品,也有了她的风格。我们成了好朋友,虽然我在武汉工作,她在我家乡的一家大公司做白领。见面的机会不多,但只要我回去,我们肯定会相见。每次见面,我们都会谈衣服看衣服。在商场里,看着那一件件新上柜的服装,她会谈出对每件的感觉,我从她那儿得到很多的灵感。这样的交往维持了一年多。去年有一天,她突然对我说她很爱我,这让我很意外。记得我们刚相识的时候,我就告诉过她,我已经结婚并有了孩子。她曾给我和老婆送过一次演唱会门票,还给我孩子买过东西。因此,我没想到我们之间会发生故事。我不知道她是什么时候开始喜欢我的,回想起来,她其实试探过我几次。有一回,她对我说想结婚,我开玩笑说赶快找男朋友呀!她说向来很反对别人给她介绍男朋友,但如果是我介绍的一定会考虑。还有一次,她说,倘若她只有18岁就会喜欢上我的。我想,自己的木讷当时一定让她很伤心。但,当她向我直白表达感情时,我更让她伤心。我说我有家庭你是知道的,她说从没想过破坏我的家庭。婚后第一个异性朋友我们还是朋友,如以往一样交往,但她的那句话在我心里产生了涟漪。不知从什么时候开始,我发觉自己也喜欢上她了。即使这样,我也没想往前跨一步。我们身处两地,大多数交往都是短信,一年半时间,我们大约发了5000条信息。她发信息说,自行车的后轮爱上了前轮,虽然永远不能在一起,但总会跟着它走过的每一寸土地。当时我很伤感,要她找男朋友,找个爱她的人。可她说心里装了一个人就不能再装下第二个了。我说,一个结了婚的人给她的爱不是完整的,因为我也很爱我的小孩;即使有可能在一起,也会因此而引起矛盾,到时候你会恨我。她说这些都是借口!我最后给她的解释是:不是不爱而是不能爱,没有资格爱。我真的一直是这样认为的,因为我知道。真正爱一个人应该为她的幸福着想。我的家族没有离婚的历史,虽然我和妻子的关系算不上特别好,但在我看来,喜欢不喜欢都要从一而终。家庭教育告诉我,作为男人必须顾家,承诺也必须算数。刚结婚的时候,我对老婆承诺过,要照顾她一辈子的;而且现在我老婆的妈妈和我们住在一起,如果我们分开,我不敢想象是什么结果,但我知道,那样我会痛心一辈子。所以,我只能舍下她,因为她还可以找到属于她的幸福。这个问题我们谈过,她说担心忘不了我。我说你很优秀,当你遇到很好的男孩后就很容易将我忘掉的,她说不会!四天时间她就找了新男友可就在我对她不会忘了我的话还记忆犹新时,她突然不理我了,还把我的电话列入了拒接黑名单,我真的好不理解!上个月我回家了一趟,她还是提到了那老问题:问我为什么不娶她?我的回答依然是我有家了!当时她没再说什么。谁知我刚到武汉四天,她就给我发信息说她有男朋友了,是我走后找到的。没想到她会那么快,我祝福她。她便说让我不要再打扰她,我们各自在心里记着对方就行了。她说到果然就做到了。真的弄不懂,有了男朋友应该是高兴的事,难道就因为这个不理我了?是因为恨我吗?她回短信说:既然别人不爱我,我不能放弃自己,我得为自己打算!我突然糊涂了,我没答应娶她,她的确伤心了很久,但她对我说不会为难我并愿做我最好的知己的;还说过我们之间不管发生什么事情都不会不理对方的。近几天,过往的好多事像电影镜头一样,在我眼前闪过。我想起我们第一次见面的情景。那是2006年初,在她公司周年庆的仪式上。当时她是那家公司的部门经理,我是被邀请的嘉宾,因为我是他们公司的客户。当时她问我做什么职业的,我说是做服装的,然后她问了一些关于服装方面的问题,她说她老买不到想要的衣服,问我能不能帮她设计。她长得不是很漂亮,但有气质,有一副我们专业眼光看来标准的身材。我很爽快地答应了她。这样,就有了后来她找我做衣服。因为我常在武汉,偶尔回家时,她把她喜欢的衣服样式告诉我,我在这边为她做好,然后用顺风快递给她寄回去。每当听到她说,同事们都夸她衣服特别时,我很欣慰……还是发生了不该发生的事我也说不清自己对她到底是怎样的一种感情,我承认,失去她心里非常难过,每天脑子里都是她的影子,想摆脱却怎么也忘不掉。其实,我们是有过亲密的时候的。在过去的时间里,她有假期就会来武汉看我。起初,她来武汉时,我都安排她住在宾馆,自己还住单身宿舍。她和我一样,都很传统的。那几次,我们甚至连手都没牵过。大约是第三次来的时候,她没住宾馆,和我一起住宿舍。她睡我的床,我睡沙发。那次,我们虽同居一室,但什么也没发生。一点不骗你,真的什么也没发生。可能正因为这个原因,她更觉得我好吧。她说过,我是真的柳下惠。但毕竟我也是凡人,她第四次来的时候,还是发生了不该发生的事。那次,她是中午来的。我说我们逛街去,她说很累,想休息一会儿。平时,我有睡午觉的习惯,当时也正好想睡觉,这样两人就躺在一张床上了。没想到我没控制住自己,事情就发生了。后来,我很自责,问她怪我吗,她说一点都不怪。说实话,她前几次来,我就是担心怕自己坚持不了防线,才将她送到宾馆的,而且当时送她到房间我都没敢久留,赶紧就走了。那晚我一直没睡着,我这样是不是很虚伪?我不是为自己辩解,和老婆结婚后,虽然我们长期分居两地,可我从未和别的女人发生过什么,那次和她真是个意外。但现在我不后悔,也许正像你说的,对她,友情与爱情,后者的成分可能更多点,否则现在我不会这么难过。最近,我没再试图和她联系了,因为她要我不要打扰她,所以我听她的。这两天,我读到席摹容的诗:流血的创口/终有愈合的盼望/而那永不肯痊愈的是/心中不流血的创伤。我想,我心中的创伤就是不流血的吧,我认为我很失败,能给我些意见么?

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